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domingo, 2 de septiembre de 2018

La densidad de ser

Me he topado con la densidad de ser,
atrapado entre el aire que rodea mis brazos,
queriendo superar el límite de velocidad
pero ni siquiera lo puedo alcanzar.

No consigo remedio que me libere,
quisiera ahogar este sentimiento a 190 kilómetros por hora
dejando atrás mis pesadillas y hasta mis sueños,
salgo de la jaula, y ni siquiera eso me libera.

Me aprisiona la luz y el refugio de la sombra no parece salvarme tampoco,
todo es tan espeso sobre mis hombros y no puedo correr,
inmóvil viendo todo dentro de este cuerpo,
estoy hundido entre la lluvia que ni siquiera a tocado el piso.

No me gustan los domingos, no me gusta la lluvia, no me gusta la oscuridad, no me gusta la playa ni el mar, no me gusta perder, no me gusta no saber en dónde estoy


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¿Alguien sigue viendo esto? Ni siquiera yo lo había hecho.
- 4 años después.

viernes, 28 de febrero de 2014

Tengo lo que puedo porque lo puedo.

Estaba solo en una habitación de hotel justo en el momento donde cambian los teléfonos celulares de año, el día en que acostumbrado a tradiciones de mis padres pedía deseos y hacía compromisos para y conmigo mismo, sólo para mí, en secreto, hasta hoy un poco descubiertos. Era ese día en que todo se había vuelto rutinario pero feliz, era ese día en que llegaba el año en que se rompía la tradición, justamente y paradójicamente por un deseo pedido 365 días antes, fue el momento en que olvidé pedir mi deseo de costumbre.

Hoy ha escasos 59 días se cumplen los sueños o por lo menos parte de ellos, vivo en plenitud conmigo mismo, aceptando nuevas cosas de mí y aprendiendo a vivir con ellas, soy un ogro malvado y está bien, no me importa por que soy yo, y eso es lo mejor de todo, ser yo. Me quiero como quiero mi presente, como quise mi pasado y estoy seguro que me deseo querido como el futuro. Hay cambios por venir, cosas que están por ser modificadas, sólo espero el momento en que estas lleguen, pero mientras la perfección se va acercando, todo lo que alguna vez soñé pasara, está sucediendo o por suceder.

Hay distintos caminos, todos ellos probablemente buenos e igual de magníficos al que en este momento me encuentro, quizá más adelante me toque caminar en uno diferente, en el contiguo o en el ambiguo, no lo sé, lo único que en este momento sé, es que quiero mi presente como me quiero, como las quiero y como los quiero. Quiero y tengo lo que puedo por que puedo y no por que debo o por que no tengo de otra, estoy parado justo en el lugar que pretendí, y eso mi querido lector es lo mejor.

lunes, 9 de diciembre de 2013

Una sensación jamás experimentada

Tuve un sueño poco cómodo donde tenía una sensación jamás experimentada. Los expertos sobre los sueños dicen que esto no es posible, las sensaciones que uno tiene dentro de ellos son similares o bien lo que el cerebro piensa que es similar, por ejemplo el volar, en muchas personas esta puede ser comparada con el nadar sobre el aire y no precisamente volar, o ya bien quién ha ido en caída libre, o andar en paracaídas porque el subconsciente intuye que debe sentirse igual o similar; no hay manera de soñar y sentir volar por que no se ha volado y por lo tanto en la mente no existe.  Yo está vez soñé con una situación nunca experimentada, un sentimiento de perdida pero no de muerte, algo de desprendimiento o de impotencia en cierto acontecimiento, temor al futuro, desilusión por ciertas acciones que no me gustaría que pasaran y no por no querer que ocurran sino por que nunca me imaginé que ocurrieran, era un sentir extraño, ajeno a cualquiera que me hubiera pasado, no era tan malo ni tan doloroso, sólo desilusión y pérdida simultáneamente pero mezclado con remordimiento, no puedo decir que es un conjunto de estos por que era uno solo, inigualable e innegable, se acababa un historia que ni siquiera sabía que se seguía contando. Ahora, este acontecimiento es muy probable de suceder en un tiempo no tan largo, la incógnita acá es que si al ocurrir éste, ¿Experimentaré la misma sensación?, y si esto llegara a pasar, ¿Habrían de estar equivocados los expertos? ¿O yo tendría el don de en algún sueño poder experimentar cosas que no existen para mí?, Sensaciones que en mi imaginación pasarían a ser realidad. Esto podría marcar un inicio en la búsqueda de más, quizás.

lunes, 21 de enero de 2013

Prefiero Noviembre que tu nombre

¿Y si te digo que mi nombre es Noviembre? ¿Me creerías?.

Yo no sé si lo que creo verdadero sea verdad, me refugio en la fe y en lo que mi mente puede alcanzar; puedo decir una mentira ahora y puedo hacerla parecer cierta, tanto que hasta yo podría creerla, puedo decirle a la prensa que soy un piloto que naufragó por 400 días sobre su aeroplano y quizá hasta un filme graben, puedo decirte te amo y hacerte creer que lo hago.

Pero quién sabe si es mentira o es verdad, ¿quién? nadie, algún viejo físico hizo famosa la palabra relatividad, y precisamente, más allá de los números y de toda lógica, vivimos sobre una fantasia relativa en donde cada quien cree cosas diferentes y no necesariamente equivocadas.

Tú crees que es verdad y yo creo que es mentira, ninguno de los dos se equivoca porque para los ojos del otro aquel está mintiendo, "-Ya no te amo.- (me ama pero hemos tenido problemas y está confundido)". ¿Quién tiene la razón? Ni se moleste lector, ninguno de los dos y ambos. ¿Me creíste? ¿Me creerías?.

Yo creo fielmente que algún día encontraré a mi Junio o a mi Otoño, o a mi Sol o a mi Luna y sin importar me mienta o no yo sí estoy dispuesto a creerle si me dice que su nombre es Noviembre.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Las más tristes felicidades

No sé cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que escribí, quizá es porque este lugar siempre lo he relacionado con la costumbre de quejar, lloriquear, tristear por mujeres mayormente y hace mucho que ya no me pasa, hoy es muy diferente, estoy triste quizá pero es por algo que a pesar de la importancia que tiene en mi vida, siempre prefiero no hablar, necesito decirlo o por lo menos escribirlo y en este momento no estoy con las personas correctas para sacar toda la presión debajo del esternón, hablo de ti primo, de mi compañero en aventuras por tanto tiempo, de vos Chaman.

Se acerca diciembre, el segundo en el que no estás, la melancolía se apodera, cada uno de tus consejos cobra vida y me doy cuenta que en mucho nos falta por avanzar, escucho canciones que de jóvenes bailabamos, si me vieras ahora y cuánto he cambiado, muchas de las cosas que decíamos queríamos realizar, intento hacerlo por los dos, no concibo después de tanto tiempo seguir pensando que no me vas a escuchar, siempre lo hiciste, dijiste siempre lo harías y te creo aún. Recuerdo tú último cumpleaños, te dije "felicidades y nuevamente felicidades por que muchas de las mías las he pasado contigo", me dijiste, "tú sabes lo especial que para mí sos", lo sigo creyendo pero quisiera escucharlo, te he extrañado quizá demasiado, procuro nunca hablarlo, se me han salido varias veces, te he llorado, te seguiré llorando, porque es imposible, porque es mentira lo que todos dicen, que de un tragedia como esa pueda yo sonreír.

Te quiero mucho pero inevitablemente te extraño demasiado.

domingo, 29 de julio de 2012

Oniria mía

Su milagro llegó como solida brisa en sequía, ella creía que la vida dependía de los días, yo le dije: "marchita la rosa después de tanto florecía y yo no sabía, la fecha de su regreso ni de su partida 

Entendíamos, la única medida, serán nuestros besos en verano.
Entendía, la magia es suya y es mía.

Dónde había estado, dónde más fuera de mis sueños,
real o no, yo la pude tocar y es que de tanto pensarla dudo que sea verdad,
la quiero fuera, en mi vida, en mi cama contando mis cabellos,
uno a uno hasta excitarnos, beso a beso hasta enamorarnos.

Bésame hasta despertarnos y vuélveme a besar.

miércoles, 18 de julio de 2012

Un romance sin medicina

Un poco de presión sobre su espalda al abrazarla será la primer carta de un romance sin medicina. Nuestras muertes están vaticinadas por las Lunas que han de pasar, por qué temerse a la aventura si de lo único que estamos seguros es que la vida es una muerte segura.

Demasiada agonía pasada parece ser la culpable de encerrar al amor con un inquebrantable herraje. Le pediré que baile conmigo al ritmo de las aves, tanto y sin parar ni un rato, que al tomar su mano la única maestra de las llaves, abra por completo sus hombros y en un instante para siempre me abrace.

Poco a poco me convertiré en Jekyll, besando su sangre, bebiendo sus labios; tomada en mis manos su cuello a caricias acabaré, tratando de no dejar ni un solo poro sin rozar; mientras yo, dentro mi magia regando, mientras ella exhalando placer, aliento tras aliento.

Los soles de verano en verano oxidarán nuestros años y con ellos nuestras ganas de querer seguir completándonos, la pasión habrá huido lejos en un coche lento mientras vos decides alejar tu hombro del mío tanto hasta despegarnos los pensamientos.

Volveremos a donde nos conocimos, siguiendo vivos y a pesar de los años, un poco más vivos, habremos disfrutado lo que el destino nos tenía recetado. No perdamos más el tiempo, que decifrando los azares del destino algo me dice que el mío en algún momento converge contigo.

viernes, 6 de abril de 2012

Lejos, sólo lejos por favor

El aire sobre mis pestañas,
cayendo una a una, diciendo adiós,
a Dios suplico ni una más,
nunca cumplen, nunca ríen.

Promesa de roble,
miente como tu sombrío rubor,
recuerdo como tronco a la mitad,
mi mente convertida en verdad
viaja más.

Ternura de odio,
canto anónimo,
recuerdo furtivo
que se hace presente
cuando menos lo esperan.

Calla eternamente
este ardor en mi corazón,
despide tu nombre
de mi mente para siempre,
para siempre.

De mí brota tu sangre,
la mía también,
qué he hecho yo
para merecer cargar con los dos.

No me despido,
no saludo,
no quiero
tener nada que ver con vos.

viernes, 30 de marzo de 2012

El joven detrás

Quisiera detener el tiempo en el momento exacto donde la caricia de mi madre cubre mi mejilla, volver años atrás y quedarme justo después de soltar una carcajada en una desgastada banca del colegio, regresar al lugar en que la supervivencia significaba una nota alta, aquellos días cuando el sol sobre mi frente cubría con unos pocos años de edad y es que el maldito tiempo junto a su madurez sobre mi cuerpo han ido anidando responsabilidades y cosas de grandes.

Dónde está la vida con la que solía a las escondidas jugar, me ha hecho una mala pasada, pretende enseñarme lo que aún no quiero aprender, propone a fuertes gritos hacerme olvidar las maravillas de la pubertad y la independencia a medias de la universidad, me siento fuera de lugar.

Sé que vendrán tiempo mejores, pero yo sólo quiero los anteriores, también y por su puesto sé que me acostumbraré, aprenderé, creceré, pero es esto último a lo que más temo, la infame forma en que el tiempo cae sobre mi espalda y comienza a enterrar mis recuerdos dentro de unas botellas de alcohol una vez al mes.

Mi alma encierra al joven lleno de excesos detrás de un persona en quien no me quiero convertir aún.

domingo, 25 de marzo de 2012

Estoy triste

Me duele en lo profundo de la vida misma mi destino no compartirlo contigo, te seguiré extrañando esperando dejar de hacerlo, te quiero después de todo el error cometido es sólo mío, idealización de máxima felicidad, te odio, maldita manera, la manera en que te quiero.

Tribulación

No somos más, somos menos,
nos somos más que un hombre que resiste
las apresuradas palpitaciones de su corazón,
y la mujer que no distingue
el aroma de su voz interior

Allá van tus sonrisas con el viento
buscando un mejor lugar,
mis cabellos con mis deseos
navegando en alta mar

Tristes caminan mis ánimos,
el dolor que causa una puta infatuación,
la agonía infinita e inerte que se extiende
y lo hace cada vez más,
déjame llorarte

Te extraño, no de no verte,
te extraño de no tenerte
besando mis labios
y venciendo mis tribulaciones.



miércoles, 14 de marzo de 2012

Ornato

Con un simple lunar en la barbilla
has acabado con mi vida,
marchita de tanta agonía
que he encontrado
detrás de tus mejillas.

Las caricias gastadas
de una ofrenda sin sentido,
que no tiene resultado,
ni respuesta ni llamado.

Azul de viento
que me trae recuerdos del pasado,
la metafórica mentira
de unos besos desenamorados.

Detrás de tus cortinas
la misma sonrisa
rígida y desprevenida
que me sigue maltratando
aún después de tu lejana partida.

lunes, 12 de marzo de 2012

In8inito

El gris de las letras con las que escribo tu nombre es igual al del oxidado recuerdo que las hojas de Octubre se llevan, la manera en que arañas y desgarras la belleza de un sentimiento que en su máxima pureza cayó de lo alto como fruta que madura y pudre de tan olvidada vida, la roca que tiro mientras tú duermes contando las veces que brinca sobre el agua, tan pocas como tus falsas y ridículas notas.

Sí, tú amor a medias y a pequeñas brisas que rocía y engaña con cada diminuta gota es el que merece una carta más para tu colección y una menos para mi pasión la cual día a día se enfría mientras se quiebra desvaneciéndose pieza por pieza como alfil comiendo peones.

Para qué me despido por infinita vez, yo sólo escribo esta carta para recordar después de que se me olviden nuestras ahora titánicas diferencias el porqué de mi triste historia contigo.

Alguien me recitaba una vez que al no ser tú de mi propiedad yo no podía reaccionar de ninguna descontenta manera, hoy le doy la mayor de las razones y no hago ni el mínimo reclamo, sólo describo mi situación por demás dramática y romántica, patética e inepta, cíclica e infinita, en proceso de demencia, ya necesaria para vos y para mí.

¡Que va! si tú abres tus alas de colores con cada flor en la que posas tus segundos, ¡que va! si tú te vas olvidando de todos menos de mí y de pronto recuerdas seguir haciéndome más que infeliz, incompleto para siempre vivir a costa de tus deseos, atrapados en una canción que repite el estribillo una y otra vez versando infinitamente nuestros nombres por separado.

viernes, 27 de enero de 2012

Aseveración

Que facilidad tiene ella para enamorarse de alguien más, esa misma que yo no tengo para poder estar en paz.

Alguien +

Rompe el hechizo esta noche,
hazme olvidarla,
quita sus manos de mi espalda,
cierra las heridas y que de oro sea el broche,
suplica diga tu nombre,
acaba con sus memorias,
vamos juntos a conocer la gloria,
haz de mi tu hombre,
esconde las promesas que ella hizo,
dime que me quieres,
jura que tú no eres de las que hiere,
rompe definitivamente su hechizo.

Quiero amar a alguien más
vaciando mi necesidad,
acariciando la eternidad
junto de alguien que no fallará jamás.

domingo, 22 de enero de 2012

Dejar de necesitar.

Necesito alguien en quien pueda confiar, alguien con quien pueda ser real, con quien no tenga que fingir seguridad incluso alguien a quien no le tenga que rogar, que me haga volar pero que me enseñe a aterrizar, que en sus brazos la gloria por fin pueda encontrar, necesito alguien que me de todo lo que yo puedo dar, por quien no llore nunca más, por quien el sufrimiento no sea más que un escondite perfecto, un lugar al que nunca pueda llegar.

Exijo salir de este refugio que he inventado para no desear lo que siempre he deseado, necesito una sonrisa para enamorar, un poema para no publicar, una carta para regalar, necesito encontrar la mirada de quien me tome de la mano y me quiera igual, que me llame por las noches sin nada que decir solo para saber que estoy detrás del aparato celular, alguien con quien compartir mis pensamientos y no adueñarse de ellos, necesito igualdad, algo que supongo nunca he podido encontrar.

Estoy cansando de escribir letras tristes que reclaman, que lloran, que sangran, es hoy el día en que quiero que una bella dama me lleve sentimientos para almorzar, una única femme a quien le pueda dar de cenar mi lealtad, necesito alguien de verdad, quien no de nada a medias ni tampoco futuras esperanzas llenas de mentira, necesito saberme querido sin que ella tenga que decirlo, alguien a quien pueda dejar ir todo un verano sabiendo que en ella puedo confiar.

Quiero bailar con las estrellas como nunca lo he hecho, quiero reír con ella y la luna como recuerdo, abrazar su corazón y besar su labio superior, tocar su cuerpo sabiendo que soy el único, sentir sus manos confiando mi más perfecta sinceridad, necesito a alguien que me quite esta necesidad, necesito alguien que me haga creer, necesito alguien que sea real, necesito alguien quien me convierta en verdad, necesito alguien que aprenda conmigo lo que es amar.

PostData. Este texto es quizá lo más verdadero, salido desde mi profundidad sin ningún tipo de arreglo por eso esta lleno de redundancias, solecismos, pleonasmos, cacofonías y demás vicios que puedan existir, es simplemente sinceridad. Aclaro que por verdadero no tiene que ser el reflejo de mis sentimientos, pero quizá en el fondo sea lo que de verdad quiero.

lunes, 9 de enero de 2012

Antedata para el lector II

Podrían escribir alguna vez un comentario en alguna de las entradas, no hace falta escribir el remitente, sé que hay gente que lee esto pero no qué piensa de ello.

El día en que el arte murió

No tengo porque andar dibujando nubes donde no quieren cielos, contesté dándole la espalda a la gloriosa Edith. Estaba harto de su estúpida indecisión y frustrante falta de pasión, ella me había dicho que le gustaban mis miles de obras antes, había derramado una o dos lágrimas al darse cuenta de que algunas les habían sido dedicadas, sus besos habían escapado de su boca en momentos para agradecerme la dedicación y esfuerzo pero con el tiempo rodando sobre nosotros ella perdía el interés día a día, un "gracias" nunca había sido suficiente, ella lo sabía. 

Había llegado el día en que después de fallar mis intentos por regresar su interés, estaba dispuesto a componer mi máxima sinfonía, el mural más extraordinario, el poema por los mismos Dioses llorado, cual fue mi sorpresa al verla de nuevo regalando "gracias" como si alguna vez yo los hubiera aceptado como pago.

Decepcionado caminaba rumbo a mi habitación cuando ruidos extraños salían del fondo de un cuarto, me introduje en la oscuridad del pasillo que lo precedía y antes de llegar, el aroma de mi bella doncella había sentido pero desgraciadamente no estaba sólo, un olor masculino y excitado rodeaba el de ella, cabizbajo entré y la descubrí dejando su cuerpo tocar, sus piernas saborear y su ombligo desnudo. 

Ella me vio y corrió hacía mí diciendo -Ivan, ¿estás bien?. Y yo contesté -No, no lo estoy. Ella me dijo que no tenía porque estarlo, ella y yo nunca habíamos tratado nada sobre exclusividad, no eramos nada, no teníamos nada más que algunas noches y mucha cariño, no tenía yo porque reclamar, ella era libre de hacer lo que quería, dejé que hablará lo suficiente para escuchar su voz que siempre había alucinado mi cabeza, yo contesté preciso en mis palabras, -No tengo porque andar dibujando nubes donde no quieren cielos-

Verdaderos rumores

La vida bohemia de un pseudo-escritor que habla de amores como si fuera a correr a maratones, la discapacidad que tiene para olvidar y dejar atrás lo han llevado a tratar de descifrar la vida en su máxima cotidianidad, reencontrar la esencia vital en quien se merezca la etiqueta, desnudo bailará sobre su losa cantando "Baby I'm yours" imitando a Breakbot y creyendo que alguien se la ha dedicado alguna vez.

Cambiará su vida por completo cuando el infierno se haya desatado por predicciones apocalípticas y poco realistas, será de nuevo su turno de abofetear a los labios que lo besan y mejor aún reír frente las absurdas reinas que lo han usado sólo para llenar su vida de sonrisas y halagos.

Creo que él se ha cansado de ser negado y por supuesto humillado, creo que deben tener cuidado todas aquellas infames musas que le han causado daño, la luz roja está prendida y ha comenzado la fatal venganza.
Querido blog, dos cosas para empezar el 2012:

1.- Esta vez he decidido no hacer una "remembranza dosmilonceañera" y dejar este año muy atrás.

2.- Por favor no se tomen personal este pedo que no lo es, a menos que vean escrito su nombre y la frase, "con dedicación para:"

domingo, 1 de enero de 2012

Dans tous des lieux

Porque estás en las nubes que pintan de blanco el tenue azul del cielo, porque estás en las rosas naranjas que despintan el verde de su tallo, en las botas negras del hombre que por el amor a su familia trabaja más de 12 horas, en el viento que sopla susurrando tranquilidad y esperanza, en todas partes estás tú o quizá te pongo yo.

Este hombre deseando poder guardar tus besos en un sobre por siempre para gastarlos de a poquito cuando dude del fastidio que me provoca el destino o cuando me falte ilusión yo sé que uno de esos devolverá la alegría y dará belleza a simples momentos como el de estar sentado sobre la tierra en un pueblo viejo viendote en todas las benditas partes.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Lenie

Hermosa tanto como un mariposa de color rosa, la mujer que de mi cabeza ha escapado y en mi corazón ha anidado su más dulce imagen. La femme que ha cambiado mi vida día con día desde aquel momento en nuestras vidas cuando su mirada y la mía se descubrían.

¿Cuántas veces ha robado mis suspiros? ¿Cuántas veces ha sido la culpable de una estúpida sonrisa antes de dormir? ¿Cuántas veces más se lo tengo que decir?

Jamás encontraré alguien con su aroma, con sus hermosas piernas, con su color vainilla sobre los brazos, con su sabor a gloria.

Aunque el destino me castiga con su constante negativa, le rindo mis gracias en las noches por haberla puesto en mi camino, por haberme dejado rozar sus labios con los míos, por susurrarme al oído que algún día estará para siempre conmigo.

Frente a usted lector y como testigo, le entrego a ella mi corazón, mi vida y me mente ya sin razón porque la locura reside en cuanto la quiero, confesando con esto mi más grande deseo, su amor para siempre sincero.

jueves, 22 de diciembre de 2011

¿Querer?

¿Querer? Es la forma absurda en la que me enamoro de ti cada vez que te veo de nuevo, la razón por la cual no puedo dejarte ir de mis pensamientos, querer, es esta manera en que sufro por tenerte tan cerca y no lograrte convencer.

¿Querer? Es verte llorar de dolor, oírte gritar de placer, encontrarnos en una lejana ciudad, conocer hasta el último lunar, querer, es conocerte como nadie más lo habrá de lograr.

Supongo que nunca has dudado si te he llegado a querer y de qué me sirve si siempre escondes tu plato para no compartirlo conmigo. 

Voy cayendo en el mismo largo y profundo pozo como siempre sólo, queriéndote, extrañándote y deseando el momento en que después de despedirte, te regreses y me des un beso sin saber. Aunque me he intentado refugiar en falsos amores me sigo llevando decepciones cuando los olvido y empiezo a pensar en ti de nuevo.

¿Querer? Pues he llegado a pensar que es este dolor en el pecho que siento al no tenerte conmigo.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Miseria

La noche suplica una oportunidad más de seguir sola, la he abandonado igual que todos mis sueños y misterios, me he vuelto un mediocre corriente que silba canciones de Telehit y recibe miradas como bruma sensual, me he vuelto en lo que más he querido, la verdadera historia de un puto hombre que ama el mundo de la sucia y fría sexualidad y del arte de romanzar.

Me he convertido en lo que más he querido un miserable que ha olvidado lo hermoso del amor.

sábado, 29 de octubre de 2011

Oniria

Ya te había visto por ahí,
no recuerdo dónde fue que te perdí la última vez
¿Fue en el tren o el día de tu boda aburrida?
deseo poder saber qué es lo que hay detrás de todo este plan,
¿Quién decidió dejar de fumar o quién decidió comenzarte a tomar?
Después de todo nunca consigo recordar pero tampoco olvidar
¿Quieres tomar un té conmigo o de una vez largarte?
Recuerdo por un momento no haberte dejado la puerta abierta pero olvidé cerrar la ventana,
porque así como el final no tiene final, ni tu ni yo comenzamos por comenzar
¿Vamos a caminar o de una vez por todas nos corremos para siempre?
¡Claro! Ella siempre fue una fácil, no sabia dónde encontrar el amor que Dios no le dio,
aquella noche cuando le llorábamos al grande y ella sólo deseaba su caja un lugar agradable encontrar,
y otra vez la llama se quiere descargar, la pila quiere dejar de arder,
a veces de tanto reirle suelo revolver mis conjunciones
¡Cambia de parecer! aunque pensando mejor, no vuelvas por aquí a aparecer
largas noches pasaron para que dejara de ver esa cárcel decorada como un hogar
y es que ya no podía quitar de mis ojos el altar que en las orillas de mi soledad topaba con frecuencia,
no me importa qué pienses mientras tomas el café, mientras miras la ventana o les haces sexo oral a él,
al final todo sigue igual, nacimos como estamos y moriremos como estábamos
y lo único que puedo conservar de todo ese circulo de vicios es que:
"nunca seré cuánto quiero ser por que me doy cuenta que soy más de lo quiero ser".

lunes, 10 de octubre de 2011

Amor sólo por sabor a poesía

Si después de lo nuevamente tratado no recibo flores moradas, lo aceptaré, si después de lo de nuevo tratado no llega el resultado anhelado, lo aceptaré.

Vengo a proponerme matrimonio, a casarme con mi amor, conmigo y el bienestar propio, porque quizá sea el último "no" por recibir o el primer "si" por festejar, sea lo que sea yo ya he hecho mi trabajo y hasta parte del suyo, no quiero más convertirme en una obligación o en la imagen de un psicótico obsesionado, por que siempre he creído que la obsesión obliga y el amor conquista.

Si tu reino no ha de ser para mí, ya no me toca decidir, soy Rey de mi propio terreno sólo pretendo conquistar el lado oscuro de tu corazón.

Esta no es una carta de amor póstumo ni tampoco una declaración, es sólo poner en claro que no pretendo apagar mi fuego interior en la espera, dejo tu vela encendida, claro, pero seguiré jugando con fuego en algunos otros lados mientras tu altar no se ilumine o no decidas iluminarlo.

Mientras aclaro que si escribo acerca del amor es sólo por el sabor a poesía que éste tiene.

domingo, 9 de octubre de 2011

El día en que me he entregado

La panza hecha un remolino con mariposas excitadas, mi cabeza dando vueltas sin parar pasando por su rostro una y otra vez, el olor de su cabello grabado en mi mente y un corazón tan enamorado como nunca lo había estado. Es ella y sólo ella, siempre ella la gerbera más bella de cualquier jardín que me revuelve y me vuelve a colocar, que se lleva mi alma pero me deja el cuerpo, que se gana mil y un suspiros de esos antes de dormir, es ella la mujer de la que yo me vine a enamorar.

La vida me vuelve a probar, me vuelve a enfrentar, me provoca las sensaciones más hermosas que en una vida puedan haber pero me bloquea el camino, me deja sin poder gritar cuanto quiero, lo único que pido es una oportunidad y que esta vez no quiero se vuelva a esfumar.

Desearía poder decirle a las mariposas moradas que su vuelo puede continuar pero el miedo de sentir de más les impide seguir, mientras tanto sólo le puedo pedir que abra mis ansiosos ojos, que me deje ser suyo y cantarle al oído mis mejores melodías, beberme un café agarrando su mano, protegerla, compartir, reír, soñar, bailar, besar, cuidar, querer, en fin amar.

Después de ti, sólo quedan retazos de mí, después de ti mi ángel gris, tú nombre tatuado aquí bien adentro de mí.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Distopía

¿Cuánto tiempo llevo dando vueltas en la misma espiral? En su misma espiral. Y es que lo nuestro se ha convertido en la más hermosa y estúpida utopía, que lo peor de todo es eso, que mis ojos lo vean como eso, una utopía. Definiéndose como un abstracto sentido de pertenencia ajena.

Cuanto quería decirle la misma mentira que sólo ella se creía, "te amo" pero yo con el corazón tomado en la mano y el alma en la otra ofreciendola, yo no juego con el amor.

¿Cuántas veces he sido el momento no indicado? Y gracias a eso las ganas, loas respiraciones profundas, los golpes en el pecho, las cosquillas detrás del estómago y las locas ganas de besarle, se han mudado. Y ¡claro! como no haberlos corrido de mi ilusión, si la fatal fémina como enésima ocasión alguien más es el momento indicado.

¡Que me deje en libertad, le exijo a la que no me sepa aprovechar! Que si hay que esperar el momento indicado, que lo haga ella, yo quiero reír de nuevo.

Que si llegará a pasar, la amaría con toda mi vida pero no ahora.

martes, 13 de septiembre de 2011

Cuestiones en mi abecedario.

Que cada tanto me convierto en un caníbal de mis propios rumoreos, que si Ivan el Grande del romance se ha cansado de dibujar poesías de lírica romántica estúpida o la fuerza de la supervivencia con o sin amor. Ivan el pequeño de letras grandes pasea dentro de sus internos problemas, la esquizofrenia perdida que ha sido encontrada tras 3 apocalípticas mujeres, que deshecha y cosecha nuevos temores.

La vida como hasta hace semanas era conocida ha sido destruida y reconstruida por una súbita filosofía de disfrutar limonada cuando limones haya. Lamentablemente princesas y obreras tendrán que caer antes de tal concepción ignorar, porque el egoísmo se ha separado de la agonía y el sufrir para un largo siempre.

Porque Ivan el pequeño es más Grande desde que la vida lo voltea a ver con tal cinismo y deseo que se puede ver en el brillo de mis ahora nuevos ojos.

Cuestión de que dos letras han desaparecido de mi abecedario A y L.

lunes, 15 de agosto de 2011

Algún día, otro amanecer

Hoy en el día más triste de mi vida, cuando te enteras que en sólo un momento la vida te voltea de la manera más horrible, te dice que nadie aquí está protegido del dolor, especialmente yo. Que el cielo te cobije mi hermano, que las estrellas te den lugar para vivir como ellas y que duermas cerca de la Luna para siempre darte las buenas noches.

Gracias por todos los siempres, por cada palabra, por cada abrazo, por cada trago juntos y recuerda que algún día volverémos a ver juntos otro amanecer.

Me vas a hacer mucha falta Chaman, Daniel, Primo, te quiero por siempre mi hermano.

viernes, 1 de julio de 2011

"Corazón hoy no dejes de latir"

¿Te extraño?

Otra noche más, un vaso en forma de copa con vino, música que me hace pensar más que soñar, otra vez más solo pensando en vos, ¿qué sera de ti? ¿qué será de mí, de nuevo sin ti?

Soy sincero y te digo que ya no te pienso siempre, ya no todos los días, ya no todas las horas, son veces en las que me traiciona la mente, son veces en las que me traiciona mi subconsciente soñandote, pero ¿sabes? tengo que aceptar, que esos momentos en los que te pienso, te extraño, te extraño como no tienes idea, volteo a ver la calle donde nos besamos, te veo en la sonrisa enorme de una niña, te veo en la pareja que se agarra la mano por primera vez, te veo por todos lados pero más en mi mente.

Pero sí, sigo firme pensando en que esta vez la única solución, si es que la hay, es un cambio, un cambio que provenga de tu interior, un incentivo que provoque tu dulce regreso, mientras seguiré solo, sin esperar, pero si esperanzado.

Te extraño, no he consigo dejarlo de hacer, pero me conforta ya no hacerlo siempre.

martes, 21 de junio de 2011

-Decisión-

Hay distintas formas de respetar una decisión tomada, cumplir no depende sólo ser firme, hay artimañas que ayudan.

1
216 horas después de que el marinero decidió dejar de navegar clama para que el mar se empiece a secar, así un barco jamás flotará.

2
El marinero que se refugió en el centro de la masa continental para nunca más intentar navegar.

3
Ha escondido su maquina de escribir, olvidado el abecedario y quitado su sangre para nunca sobre ella escribir.

4
La novela que nunca pudo tener nombre del escritor que siempre tuvo miedo de terminar sus escritos.

jueves, 16 de junio de 2011

Talvez no debiste dejar que jugara con tu falda

Husmeando en la gaveta de mis recuerdos me encontré los tuyos, no sé qué me pasa, quizá sean las canciones viejas o mi profunda sobriedad. Y es que un invierno nos habríamos de enamorar, café para tu malestar, cine como pretexto, llamadas por las madrugadas, poesías en las noches y uno que otro tímido beso en la puerta de tu casa, eramos felices descubriéndonos.

Sí, ese invierno era nuestra casi ideal historia de amor, tu pijama, mi auto con la música en alto, canciones que parecían nuestras, fueron todos esos días un sueño de esos que nunca se pueden olvidar. Lo mejor que nos pudo pasar fue nunca tomar la distancia adecuada.

Así es, como diría tu Christina Rosenvinge, nadie como tú.

domingo, 12 de junio de 2011

Destinados a una condena

Antedata para el lector

¿Que decisión habríamos de tomar, en circunstancias de semejante andar? Sólo sabíamos que estábamos condenados a un final fatal.

Fatalidad No1

Habíamos avanzado tan poco y perdido demasiado que decidimos detenernos y para siempre olvidarnos. Los días iban ya pasando y atrofiadas las mentes no conseguían disolvernos, buscábamos ya cada quien por su lado una forma de provocar pasado. Después de mucho intentar decidimos regresar y volver a encontrarnos, teniéndonos frente a frente nos dimos cuenta lo mucho que habíamos cambiado, ese día consumamos lo que tanto habíamos intentado, olvidarnos.

Fatalidad No2

Habíamos perdido demasiado y avanzado tan poco que decidimos detenernos y tomar diferentes caminos, ella decidió voltear a su pasado y yo mirar la prosperidad del futuro, avanzábamos por inesperados y sinuosos pasillos, a cada paso una decisión nueva y diferente, olvidándonos con cada pisada en una nueva tierra, creyendo dejar todo atrás. Después de mucho caminar, lastimados y apenados volvimos a encontrarnos sólo para saber que para siempre estábamos condenados a ser nuestros.

Fatalidad No3

Habíamos avanzado demasiado y perdido tan poco que decidimos detenernos y tan sólo amarnos, juntos de la mano desnudaríamos nuestras almas, paso a paso encontraríamos nuevas formas de enamorarnos pero también de odiarnos, conoceríamos lo peor de nosotros para darnos cuenta lo mucho que nos habíamos equivocado. Después de mucho pensar, decidimos estar juntos hasta el final, ese día sería el último y el final llegaría demasiado pronto, nuestra equivocación al decidir amarnos nos había separado.

Fatalidad No4

Habíamos perdido tan poco y avanzado demasiado que moríamos de miedo en empezar a amarnos, el pasado perseguía nuestras encadenadas almas al fracaso y al dolor, tomaríamos la decisión de separarnos y nunca poder amarnos, ella se rindió ante los encantos de la abstinencia y yo sería una fría cama acompañada siempre de diferentes sábanas. Después de que el tiempo nos agotará corrimos al recinto arrepentidos y tristes, deseando por querernos juntos pero nunca tiempo hizo toparnos, así nos habíamos condenado a amarnos por separado pero amarnos para siempre en esos recuerdos.

Postdata para el lector

El misterio podría siempre estar ya escrito, es a lo que le llamamos "destino" pero algunas veces se puede conocer como "condena"

martes, 7 de junio de 2011

Te deseo... lo mejor

Te tengo que confesar algo, por sucio y por sensual que parezca tengo que decirlo:

Siempre quise tocar por debajo de tu falda, siempre quise saber a que sabía tu hermosa entre pierna, rosar ambas piernas, el aroma de tu respiración rápida y nerviosa, sé que temías siempre hablar de este tema, tan vulgar y sucio pero hoy no pude controlarme más, y me quiero confesar, te deseaba como nunca nadie más, quería verte sudar, quería escucharte gritar, quería verte la espalda desnuda y tomar tus hombros al amanecer, darte un beso en la frente y decirte que fue espectacular, quería, quería, querida...

Y hoy te deseo... lo mejor(tómese como quiera)

PD Entre algunos sueños aún se esconden estos deseos. (vuélvase a tomar como quiera)

domingo, 1 de mayo de 2011

Quisiera confesarme

No tengo nada que decir en mi defensa
No tengo nada de comida en mi despensa
No te sorprendas si me voy volviendo un poco extraño
Jamás pensé que perdería la paciencia
Actuando como un niño consentido, piso el acelerador
Miro el reloj, no tiene tiempo palabra que hoy.

No tengo nada que decir en mi defensa
Por las promesas que se olvidan por extensas
Por las sonrisas aburridas faltas de imaginación
Jamás pensé que perdería la cabeza
Quisiera confesarme y la inocencia salvaría la razón
Pero no soy pero no puedo pero no soy.

Lo siento guardare silencio
No quiero que me veas mintiendo
Y temo que si no me detengo
Revelaré que muero de miedo.

No tengo nada que decir en mi defensa
Jamás pensé que me daría mas vergüenza
Alzar la voz para pedirte que me escuches, que fingí
Mas puede ser que hablar derive en la proeza
De verme sepultado bajo las columnas rotas, sin razón
Verme llorar, agua hasta el cuello voy a explotar.

Torreblanca - Defensa

miércoles, 27 de abril de 2011

Derruido mi cariño, derruyes mi destino

Y qué vas a hacer cuando mi corazón se canse, por favor no dejes que eso pase.

Jamás había estado tan seguro de querer algo pero también nunca tan derruido por no saberme querido, he viajado de hemisferio a hemisferio buscando la forma adecuada, la manera indicada para convencerte de lo mucho que quiero pase algo contigo pero no lo logro.

Día tras día, fracaso y me levanto, tarde tras tarde pienso que quizá haya algo pero... qué no por lo menos, eso, me merezco ALGO.

=(

Glosario:
(1) Derruir: v. tr. Hacer caer al suelo un edificio o una construcción, generalmente empleando para ello explosivos o instrumentos apropiados.

jueves, 7 de abril de 2011

Chau (no leer si acabas de cortar)

Qué hace un hombre cuando lo más cercano a la perfección vuelve a casa después de un año? A su forma original, libre de cualquier compromiso... ... ... Vuelve a decir "Chau"

PD. Lo siento corazón, ha pasado tanto tiempo y tantas cosas, dame tranquilidad estando lejos...

miércoles, 23 de marzo de 2011

Cuando ella cumpla 18

Cuando ella tenga más de 18, la acostaré sobre su cama frente a la foto de su padre, la tomaré de un muslo y le preguntare, ¿quieres convertirte en mujer? jugaré con sus hermosas manos y la guiaré sobre mi pecho.

Le pediré delicadamente que abra sus puertas y dejé de temer al goce, llegaré con mis armas preparadas y le daré la mejor de las tardes soleadas para escapar luego, 15 minutos antes de que su madre llegue.

Y así será mía, quitando sobre ella mi angustia sexual, será libre cuando grite el más grande orgasmo que recuerde 6 años después de haber probado nuevas salivas concentradas en lujuria, porque yo no la amo, la deseo y explotaré mis placeres sobre ella.

lunes, 21 de marzo de 2011

¿Sabes?

Sabes que tu vida cumple cuando te das cuenta que el amor existe pero no lo buscas más, te liberas y decides probar. Lo sabes justamente en el momento que dejas de mentirte diciendo que no piensas más, te eres sincero y te preguntas, ¿En qué tenía que pensar?. Das el siguiente paso cuando no necesitas demostrar, ni siquiera tu repentina indiferencia. Lo logras cuando dejas de escribir cosas como estas.

Pero esto sólo es un aviso para usted querido lector, yo la verdad prefiero decir "no sé" y liberarme, sin buscar soluciones o encontrar porqués(La filosofía del "no sé"). Digan que busco una salida fácil, digan lo que quieran, no es que no me importe o me importe demasiado, la verdad es que yo no sé y no quiero saber.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Yo no sé

La sonrisa, la iluminación roja, el presiento, la tercera, el año, la salida, el jodido, la puta, el gris, el automóvil, el modo, la ingenuidad, el iridiscente, el roto, la duda, la inconveniencia, el dilema, la nota, el virus, la luz parpadeante, el cansancio.

martes, 8 de marzo de 2011

9 de Marzo (no leer si cumples años este día)

Y bien un año más, y creo que tenía lo mismo desde que no te recordaba pero si te has ganado la etiqueta de "mi peor pesadilla favorita" tenía que escribirte en tu cumpleaños, aunque ojalá no lo veas porque seguro te va a doler.

Y es que hoy por la tarde mientras tiraba la basura me encontré con ese paquete de cigarrillos que me trajiste del Salvador, pero se fue a donde pertenecía, alguien algún día me dijo que era una tontería guardar ese tipo de cosas.

Felicidades, pero no de las mías, esas ya me las habías robado antes. Seguramente reclamarás mi indiferencia y te darás cuenta lo mucho que me vale madres lo que pase contigo, pero seguimos fingiendo que nos guardamos cariño, seguimos fingiendo ser "amigos". Tengo que cumplir con mi promesa de nunca dejar de estar contigo, la hice y no la pienso romper, pero dejo en claro que lo hago por mí no por ti.

Y quizá un pinche psiquiatra me diga que en el fondo te quiero, pero de nada sirve si por fuera siento un rencor tremendo, me usaste y luego me tiraste, me levante y nunca más de nuevo lo harás, eso también lo prometo.

Por favor, dejemos de mentirnos entre "Cómo estás?" y pendejadas como "Glucosidad".

domingo, 27 de febrero de 2011

Mi filosofía cuestionada

1 Dejémonos de pendejadas y vamos a amar, no importa si nos hemos de equivocar, ¿qué sería de una araña sin polvo en su telaraña?.

2 No pienso ser verdad de nuevo, mentir será mi legado, ¿qué sería de la historia sin las falsedades de la religión?.

3 Arriesgaré mi futuro en cualquier aventura, la experiencia nunca se adquiere si es ajena, ¿qué sería de la medicina si no hubieran pruebas?.

4 Dejaré atrás mis misterios ocultos, seré profecía pública, ¿qué sería del futuro sin expectativas ridículas?.

5 Empezaré a formar mi lista de equivocaciones épicas, ¿Qué sería del final sin un comenzar?.

6 Corramos por el mundo descalzos, las heridas siempre pueden sanar, ¿qué sería del amor sin dolor?.

0 Escucharé, por fin, mis propios putos consejos, mi propia filosofía vital, una espontánea ética personal, dejémonos de pendejadas y vamos a disfrutar.



sábado, 26 de febrero de 2011

Abrázame

¿Por qué prefiero los abrazos a los besos? Simple, porque mi corazón está en el pecho y no en los labios.

A veces

Yo te quise desde todas tus aristas, desde la más escondida hasta la más vista pero te fuiste mientras yo me quedé aguardando volvieras, por lo menos de visita.

¡Ay! hermosa agonía, ¿Qué depara la rítmica vida?

jueves, 3 de febrero de 2011

Tendencia fatal

Y así de pronto, como cuando sabes llegará un final,
la vida ha decidido pausar,
Y así de pronto, como cuando sabes que no es para ti,
el viento ha dejado de soplar.

Veneno de mujer, veneno de la eterna vida,
que en tus labios pretendí encontrar el antídoto,
aquel que tanto se escurría detrás de una sonrisa
¿por qué tendemos a equivocar?

Y de repente, como gloriosa derrota festejada,
mi mente ha sido agotada,
y de repente, como misterio jamás encontrado,
tu cuerpo se encuentra demasiado lejano.

Deseo de hombre, deseo en racimos enormes,
que en mi sueños había imaginado encontrar la forma,
algún remedio que tantos me había recomendado
¿porqué tendemos a equivocar?

Ya después de todo, lo único que queda es comenzar,
volver a empezar de nuevo,
ya después de todo y de tanto, lo que más espero
es no volverme a equivocar.

viernes, 7 de enero de 2011

Siempre he sido un Mike cualquiera

Alguna vez perdí el camino que era mi esencia trágica y obediente, el pedo fundamental ahora reside en las ganas de volver a ser aquel verdadero apasionado y entregado, y es que aquel día en que decidí dejar de ser tan empecinado supuse que después de lo que había pasado nunca volvería a ser aquel romántico de atar, yo suponía que dentro de todo era parte de mi destino, parte de madurar y crecer, pero ahora lo dudo y NO SÉ QUÉ HACER.

jueves, 6 de enero de 2011

Namás digo

Señora de mil voces, la belleza de tu canto se encuentra perdida entre la enorme distancia que hemos creado después de despedirnos, más bien después de que me corriste, qué o quién podrá decirme si estoy haciendo lo correcto soñándote cada tercer noche y dejar de decírtelo, si te quiero todavía y con infusiones de alcohol mi eterno interno te recuerda y lo expresa, por qué no vienes y me dices que tu necedad se ha acabado, ven y mira lo que escribo para ti y para nadie más, traiciónate por primera vez y entrégate a lo que yo te puedo dar que yo sé nadie más te lo dará.

martes, 4 de enero de 2011

La verdadera diferencia está en lo diferente

Siempre he sido fiel a la doctrina de la Luna más que a la de las estrellas, siempre me ha gustado seguir lo único, diferente, peculiar y nada ordinario, estrellas tenemos muchas, Lunas solo una.

Aquellos ordinarios que defienden a las estrellas diciendo que son más grandes pero aún así siguen siendo lejanas, otros cualquieras dicen que son más brillantes pero aún así quien ilumina mis noches no son ellas.

Y es que yo nunca me atrevería a decorar el cielo con ellas, el cielo ya tiene una Reina lo demás será su reino y no más que un simple relleno, el cielo no tiene razón alguna sin luna.

Pero la dualidad en su existencia sobre el mismo lienzo le da el balance, es así como si no existieran los ridículos y ordinarios, nosotros los únicos y raros, no seríamos especiales, y es que aclaro, no tengo nada en contra de ellos pero la falta de pasión, locura, imaginación, creatividad, inteligencia, extrordinariedad y alternativas, me hacen reflexionar acerca de lo mucho que las mujeres se deberían fijar, en eso más que en la falta de ceso. Por eso escribo esto, tratando de prevenir a las mujeres de una relación como de telenovela aburrida, de noticia oficial o de canción popular, habemos personas que no pretendemos ofrecer más, sino algo especial.

La verdad señoritas es que la verdadera diferencia está en lo diferente.

viernes, 31 de diciembre de 2010

Un gran Gracias para una chica con mucha Gracia

¿Que llegarás a pensar cuando te encuentres a alguien más llamado Ivan Guillén?

Gracias por ser parte de mí este año Darling.

Remembranza dosmildiezañera

Este no es un recuento normal de cada año puesto que es la primera vez que lo hago, para nada tengo buena memoria y las desapariciones son recurrentes sobre mi mente pero si las he olvidado supongo ha sido por falta de importancia y relevancia.

El primer recuerdo furtivo que logro retener es el de Enero una aventura espacial para atrapar una de tantas estrellas, aquella que tanto tiempo había perseguido por fin fue mi hogar durante más de un par de semanas, logramos consolidar lo que siempre quisimos ocultar, "no nacimos para estar juntos".

Sin olvidar claro que apenas empezando el año diría Adiós a mi oportunidad más grande de ser por fin estable por la aventura anteriormente contada y la complicidad de una deliciosa Pera.

Fue Febrero la travesía más loca que pude haber tenido en mi vida, sin duda mi viaje a la Península marcaría por completo el resto del año en muchos y diferentes sentidos, sería mi experiencia más intensa y conocería mi redundancia femenina del año.

De aquí para allá pasaba Marzo y Abril, entre alcohol y faldas extrañas pasaban las semanas, nadie se daba cuenta de si algo hacía falta, hasta que a finales de estación lo inesperado se empezó a hacer esperar cada vez más y más, llegaría mi ingenuidad e ilusión febril.

No recuerdo cómo ni porqué empezó, no me arrepiento pero tampoco me alegro, cuando las cosas no son como te las esperas a pesar de que no sean las que quieres, nada vale la pena y todo lo que pude haber entuercado, amarrado, reparado, adornado y demás arreglos, no valieron la pena, pues nunca obtuve por lo menos los esperado.

Pasarían las segundas mejores vacaciones veraniegas de mi vida con abundancia y acentuación en el exceso de cualquier tipo, disfrutamos de lo que esa hermosa ciudad impulsora nos pude otorgar.

Y así empezaría el más fastidioso y bello de los semestres escolares, lleno de pocas emociones realmente fuertes, dejando a un lado, claro, aquella por la cual hacía estallar mis pulmones de tanto suspirar, pasaría Septiembre y llegaría Octubre para cambiar las cosas y darme amplitud panorámica.

Noviembre se convirtió quizá en el mes más intenso de la segunda parte del año, habían sido mis pulmones y corazones revueltos como huevos de desayuno, y pasaría lo que tenía que acabar.

Ya Diciembre es el pilón del año, no pasó nada muy extraño ni digno de contarse, separando claro, la llegada de una nueva inquilina que llena de esperanza al casero de tan grande mansión que en el fondo espera atinarle esta vez.

¿Con qué me quedo este año?

- La verdad más incomoda de mi vida "No nacimos para estar juntos"
- Experiencia en la gran variedad de consortes que me tocaron este año
- El incremento desmedido del amor por la música
- La concatenación con mi hermosa Frida
- Pasión
- El redescubrimiento de mi personalidad
- Una gruñonería que ni yo soporto
- El recuerdo de "esaesmujer" y lo mucho que quería que me dijera cuanto me quería
- Un Ivan más precavido y armado
- Consolidación de amistades

No espero más, LO ASEGURO, el siguiente año será el mejor de mi vida, porque lo he presentido y por que lo he decidido. Por eso empezaré bien esta noche.

Y a todos ustedes folks, festejen esta noche, bailen como dinosaurios en el mesozoico, canten como clarinete del barroco, beban como delfinidos del mioceno, sexen como romanos de la antigua clásica pero sobre todo mis más sinceros deseos de diversión como hienas salvajes y bestias de la juerga. Feliz 2010 más chingón 2011.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Que vacía está esa caja de amores, que vacío esta el tanque de ilusiones y aunque femmes sobren no es lo mismo abrazar con el corazón que besar el puro exterior.

Yo no soy ningún ordinario dedicador

Yo te quiero más de lo que quiero mi libertad, soy el principio de un final que no importa que día llegará, mientras pase el tiempo reclamaré sobre ti cada día más y más esos suspiros sobre mí, recuerdo a cada momento los antiguos recintos que habríamos de adorar en un futuro lejano o en un pasado cercano.

Quiero que sepas que te quiero, cuántas vidas no daría más allá de la mía para verte sentada en lejos de mi agonía, eres fruto prohibido y atrevido, emprenderemos un vuelo presagiado por tus abuelos, vísteme de Rey y yo te disfrazaré de aldeana, la lejanía de nuestro amor es lo que le da vida.

Mírame detrás de tus orejas y delante de tus faldas, miraré tus sonrisas bajo mis tristezas y recordaras con gran alegría las veces que yo te escribía. Quién más como yo para adornarte con flores frases que te hacían suspirar, encontrarás después quien te diga te quiero pero nunca quien te diga...

"La vida ha tomado un rumbo extraño desde que entre tú y mi corazón las distancias se han acortado... Si no entiendes quiere decir TE QUIERO"

Canciones de vientitantos honores reconocidos por Televisa Music cualquiera podrá dedicarte pero nunca la sutiliza y sofisticación de Four Chords of Apocalypse premiada por ninguno, esa es la verdadera gracia, sino te dijera ahora enamórate de mi con Reik, Kalimba o incluso algún One hit wonder, soy único hasta las canciones que dedico, las letras que recito...

la manera en que suplico...

martes, 14 de diciembre de 2010

Your house is falling down

Me di cuenta de una última cosa al verte, ya no es lo mismo, ya no eres lo mismo para mí y si tiene mucho que ver el hecho de que me encuentro feliz y contento, ahora sonrío a diario y vuelvo a ser quien siempre quise ser, de nuevo veo lo hermoso de las mañanas y lo francés de las noches pero también me doy cuenta de que en mucho tiene que ver que hay quien me trate mejor y... siendo sincero lo digo, me guste más.

Adiós.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Don't you see we have something here? Wich I will call not philosophy except in the most ancient sense of basic curiousity

martes, 7 de diciembre de 2010

La pequeña navidad eterna de Frida.

Siempre hay historias que contar en estas fechas, hay canciones, programas en la televisión, tiendas abiertas todo el día, gente corriendo y demás genialidades provocadas por lo últimos días cada año. Lo mejor sin duda alguna viene el día de navidad, la comida, los tíos que vienen del norte, la música y sobre todo, los regalos pero detrás de todo lo increíble de estos días existe una historia, una que nadie cuenta por temor a que eso vuelva a pasar, esta es la historia de Frida, quien deseo navidad por siempre.

Frida era una pequeña mujercita, 3 grandes años decía ella tener, bajita y con los ojos más hermosos de todo el estado, reía a diario y le encantaba oler el pasto por las mañanas, ella vivía en el campo lejos del ruido de la ciudad y la gente gritando.

Era 24 de Diciembre y ella muy emocionada estaba pues la navidad se acercaba, había querido tanto este día y desde hace tanto que ya no podía esperar más, todo el año casi terminaba y era ya las víspera navideña. El Tío Bernard caminaba por toda la casa como loco buscando sus llaves, la prima Rita preparaba un ponche color rosa, Mamá cocinaba un gran plato del más rico pavo que había encontrado, Valeria, la hermana pequeña de Frida corría y corría gritando ¡Ya viene navidad, ya viene navidad! , los Abuelos llegaban con grandes bolsas del supermercado, Ivan su hermano mayor había llegado desde la ciudad y Papá estaba recostado en una hamaca.

Había llegado la noche y era hora de cenar, todos se sentaron sobre una larga mesa en el centro del patio, todos contaban historias de lo que les había pasado a lo largo del año, tomaban vino y comían hasta no poder más, habían velas de colores, rojas, blancas y moradas pero lo mejor de todo es que todos reían juntos, todos sonreían con la boca tan abierta como su felicidad. Llego el momento de abrir los regalos, Frida recibió todos los que había querido, la muñeca que hablaba, el triciclo color rosa, un rompecabezas gigante de flores con caritas y una casa de muñecas enorme.

Frida jugó durante horas y llegada la hora de dormir cuando todos se preparaban para acostarse, Frida pensaba que porqué no todos los días eran así, le encantaba la navidad entonces miro al cielo, ese cielo que solo en el campo se puede ver, con estrellas por donde quiera como grandes racimos de uvas, sentada pidió a la estrella más brillan que todos los días a partir de mañana fueran navidad y con una gigantesca sonrisa se fue a dormir.

Al otro día como todas las mañanas muy temprano caminaba a través del puente para llegar al ría y bañarse pero para su sorpresa, el Tío Bernard buscando sus llaves, la prima Rita preparaba un ponche, Mamá cocinaba pavo, Valeria gritaba, los Abuelos llegaban del supermercado, Ivan su hermano entraba y Papá estaba en una hamaca, su deseo se había hecho realidad, felizmente Frida corrió a la sala para decirle a todo mundo que era navidad otra vez, el hecho de saber que todos los días serían tan felices como un día antes bañaba sus hermosos ojos con alegría. Por la noche Frida abrió sus regalos y jugó durante horas, se durmió y para su sorpresa aún mayor, el siguiente día también fue navidad y así continuó durante 7 días pero con cada día que pasaba Frida comenzaba a extrañar cosas de antes, ahora nunca sería su cumpleaños, nunca irá a la escuela, jamás viajarían en verano, siempre habría frío y en la televisión sólo habrían programas de navidad.

Frida triste, empezó a llorar, ella ya no quería navidad por siempre, quería los días aburridos pero diferentes, en ese momento Ivan, su hermano mayor, se acercó y le pregunto -¿qué pasa pequeña?- ella llorando contestó, -Ya no quiero más navidad- Ivan confundido le dijo, -pero, por qué, si la navidad es maravillosa- ella le dijo que extrañaba los demás días del año y él respondió –La navidad es un día feliz pero como todo en la vida, necesitamos de todos los demás días por más tristes que sean, sin lo amargo del limón lo dulce de la limonada no sería lo mismo, ven, recuéstate y juntos esperemos que la navidad acabe- Frida más tranquila acepto y quedó dormida suspirando.

Al otro día muy temprano como siempre Frida se dio cuenta que el Tio Bernard seguía dormido, la prima Rita lavaba platos, Mamá cocinaba huevos, Valeria jugaba con sus muñecas nuevas, los Abuelos se iban y Papá recogía las cajas, Ivan se acercó a Frida y le pregunto -¿todo está mejor?- con una sonrisa Frida grito -¡Sí! Y corrió por toda la casa cantando -¡La navidad se ha terminado, la navidad se ha terminado!-. Y así pasaron los días llego año nuevo, el cumpleaños de Valeria, la graduación de Ivan, el viaje a la playa en Verano aunque también el día en que su casa de muñecas se destruyo, cuando su pequeño perrito murió pero ella sabía que de nuevo sería navidad y todo se volvería a arreglar.

Como Frida hay que aprender a disfrutar de cada día, sean malos o sean buenos, cada día es diferente y eso hace que la vida sea inesperada y divertida, nunca olvidemos que algún día será navidad otra vez y que vale la pena esperar.



Dedicada a la pequeña Frida Guillén, la más hermosa de las jóvenes hadas, mi hermana.

viernes, 3 de diciembre de 2010

:)

La verdad es que no encuentro nada más placentero que un cigarrillo después de...

Coger, comer, beber, cagar, una película, platicar, café, dormir, estudiar, cantar, escuchar música, salir, hacer tarea, reír, bañar... y un enorme etcétera.

Quizá me quede con tu hermana.

Dime dónde te escondes
Me preocupa olvidarme de tu cara
Le he preguntado a todo el mundo
Y empiezo a pensar que te he imaginado desde el principio
He escuchado esta canción toda la mañana, y siempre trato de encontrarle otra interpretación pero sólo logro concordar en estas partes aunque me quedo con la primera:

Well, my friend fancies you
Oh, what a way to begin it all
You said they're always exciting
Words to hear

...

And how can you wake up
With someone you don't love?
And not feel slightly fazed by it
Oh, he had a struggle

...

Quick, let's leave
Before the lights come on
'Cause then you don't have to see
'Cause then you don't have to see
What you've done

Leave before the lights come on - Arctic Monkeys

jueves, 2 de diciembre de 2010

Narraciones enfáticas dentro de mi mente,

Razones imperdonables de mis propias actitudes conjuntas con lamentos sin sentido, del llanto a la risa en dos segundos, la mirada oculta de mi vida tras unas pequeñas pupilas, no son mujeres las que me tienen descontrolado y aniquilado, es mi propio personaje incrustado que me exige no dar más vueltas a los asuntos, postergar mi estúpida flacidez mental y avanzar dentro de lo emocional, tratar de redimir mis errores conmigo sin darle una poca de importancia a quien no se la merece, a esos amigos o a esas mujeres que chocan entre ellos, recordar lo que siempre he recordado y olvidar lo que siempre he estado acostumbrado a olvidar.

Mi vida está revuelta ahora tanto como este escrito.

"Un borrador"... por favor.

Qué es lo que hay que hacer cuando no sabes lo que está por venir, las noches son de distinto color desde que la Tía Gracia y Santa Ilusión dejaron una nota de pronto regreso en el sillón, y es que estoy en un gran aprieto mi metafórica alegría se esconde tras un gran campo de errores.

Tiernos luceros que llevan tanto tiempo sin aparecer, dulces misterios de cualquier mujer, expliquen la razón de esta pinche aflicción que llevo por cicatriz, soy preso del lado incorrecto de los barrotes y mi libertad se reduce a un cuarto pequeño sin arreglar.

Mentiría si dijera que soy de alguien pero la verdad es que no encuentro de quien ser, las luces del poniente de esta ciudad me llaman por las noches y que decir de aquel viejo pueblo, si he de recordar pido nada más que lo haga para olvidar.


miércoles, 1 de diciembre de 2010

Cansado

La vida es tan plana ahora y la verdad es que no me siento nada bien, tengo pedos por todos lados, siempre es lo mismo con todo y es que a pesar de que siempre he sido de esas personas que viven apasionadamente, hoy, la vida no es apasionada conmigo, quizá lo peor de todo es que he debilitado tanto mis relaciones personales pero sobre todo conmigo mismo, en este momento puedo decir que no soy ni el mínimo esbozo de lo que suelo ser siempre, estoy cayendo en un pozo donde nunca toco fondo pero tampoco logro salir.

Lo único que quiero es irme a la chingada lejos de aquí, pasar la tarde recostado en las piernas de mi madre, acostarme con mi hermana y platicar con mis abuelos, no quiero tiempo para mí, lo único que quiero es recuperar la esencia de lo que siempre fui. Estoy hasta la madre de lo que vivo hoy y es que talvéz he estado en peores situaciones pero hoy siento un gran vacío dentro de mi pecho que ni siquiera puedo compartir con alguien.

En este momento no tengo la química, la seguridad, la habilidad, las ganas de nada. Esta mañana desperté diferente y cansado.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Requiem para la desazón.

La vida va para bien, prometo ser y nada más que ser, cuidar de esa femme, juro respetar y tirar el muro prejucial; la vida va para bien porque pretende ser tan hermosa como una rosa en cuarto menguante y extraordinaria como un dalmata gigante; y yo juro que la vida va para bien por que cada día sera un diferente amanecer y la noche un regalo francés, aunque días falten dibujaré tu nombre en Marte, traeré del cielo un Ángel o del infierno un mártir, que no se te olvide que no existen imposibles y que si los hay, conmigo pierden su etiqueta, que no se te olvide que desde lo profundo de mi pecho hay esferas que adornan eso para ti pero sobre todo que nunca se te olvide que alguien te quiere y que ya no puede, no puede dejar de quererte jamás.

Que el mundo ahora se congele, que se mueran las flores bellas del país, que nadie más siembre café y se pierdan en el mar los diamantes, que el mundo se pare, que el vida ya no comience, que las naranjas dejen de ser dulces y que las películas sólo se escuchen, que la música acabe, que los cantantes se marchen, que los violines se callen y que el chocolate se acabe, porque no importa nada más, porque he tenido suficiente de la vida, porque me deje estar contigo en la orilla, porque he vivido suficiente para contar historias en alguna lejana estrella, porque de si de plenitud se tratara tocar el saxofón te compondría una sinfonía, porque no encuentro alguna forma de regresar a mí y dejar de estar en ti.

Que el cielo caiga y venga a donde debe estar.

sábado, 27 de noviembre de 2010

martes, 23 de noviembre de 2010

Someone

Ja ja, carcajada de placer, pretendo seducir cada rumor que puedas abrir, la música es buena, sé que no te gusta pero eso a mí me anima, sobre cada día llegaré a merodear tu corazón, tomaré tu mano y sentirás lo mismo que yo.

Si el tiempo ha de caer sobre nosotros, que nos entierre juntos, ahora quiero ahogarte de mi perfume y me ahorques con tus manos, puedes besarme siempre y cuando quieras hacerlo, no pretendo obligarte.

Saltemos juntos del gran puente, te llevaré a conocer los campos en donde crecí, riamos, y enséñame a cómo lo haces tú mientras yo te ayudo a desertar tu pasado, confía en mí, tengo la maestría de olvidar.

Ahora es tiempo de bailar, no pienses más, déjate llevar por mis pasos sin igual, no temas yo no soy nada parecido a tus anteriores pretendientes, la locura es uno de mis atributos, yo no fallo, yo no vivo de ordinariedades. Déjame ayudarte.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Jugaremos

Si te llegaras a preguntar por que sigo aquí, me es fácil de responder, me gusta jugar, me divierto con lo juegos que me provocas disfrutar, y como dirían por ahí, "You know you're my queen of hearts" de todos los que pueda tener.

Me gusta fantasear con tu cabello retozar, y la forma en que me llegas a pensar, el mar tiene sal y yo te tengo a ti, no me haces mal, das sabor de mal, la forma en que por las noches me has de ver tras tu ventilador una y otra vez, es parte de mi juego.

Habrán días en que seamos "tú y yo" pero existen los "ella y yo" "él y tú" no me importa, quiero jugar, te pido de la manera mas condecorativa que juegues conmigo, que seas parte del mío pero déjame decirte que esto subirá de nivel, nos hemos quitado el uniforme de bondad, ahora siguen los disfraces.

No seré más el chico bueno que quiere jugar, seré el juego que quiere ser jugado.

Destino sensual

Qué posibilidades habría de encontrarte si más de siete mares hay, y si 45 lenguas tienen, porqué la mía tendrías que hablar, dejemos de mentir y decir que el destino no existe, seguramente la hora en que tú naciste mi madre dijo -serás un gran amante-.

El día que entonaste tu primer canción yo reía de escuchar tan tonta composición, habremos de estar locos si desafiamos al destino que tan preocupado ha estado por tratar de juntarnos, tus ojos desean tenerme y mi boca lamerte, no mientas más, le quieres más a él pero piensas más en mí.

Celebremos con un beso desquiciante lo que el vino no nos puede dar, nena, vamos a amar.


Cuando la última hoguera se apague

Santa Catalina, señora, usted dígame a dónde se ha llevado mi metafórica mujer, mire mis manos heridas por tanto querer, disculpe usted, pero no encuentro a quien más culpar, dígame la razón de esta puta infatuación, que quiero saber porqué de esas nueve mil mujeres la mía habría de no ser una de sus seguidoras con lealtad.

¡Gitana! ladrona de mis azules rumores, has fallado a tu madre, tu doctrina y lo más lamentable es que lo has hecho sólo para quitarme mi Bendita paz, dónde te has metido que ya no puedo aguantar, has dejado tus limones agriarse más, ¡Vuelve! que uno de estos días el tren me va atropellar de tanto esperar, el maquinista se ha cansado de decirme, no regresará.

Remember, dramáticamente te pido que recuerdes, nuestra casa no cobija más, el frío de esta soledad pronto debe acabar, prenderé la hoguera una vez más pero te juro que si hoy no te veo más, mañana sólo vas a encontrar la imagen de Santa Catalina, una casa vacía y el rumor de lo que algún día fui.

domingo, 21 de noviembre de 2010

¿Crees en al amor?

Porqué he de creer en algo que me ha dejado en claro no creer en mí.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Fulanas

Ya llegará una fulana para decirme te quiero de forma que tú has de conocer muy bien, alguien con deseos sobre mí, de respirar profundo mis latidos, tambores reñidos por tu infame y pésima burocrática forma de querer. Y es que ahora me doy cuenta de que no tengo que esperar más, tú con tu gran lista de invitados a conocerte y/o quererte que no dudaste en decirlo, quizá yo no tenga un número enorme en mi lista de admisión pero como ya sabes, se querer y hacerme querer, como lluvia imposible de febrero sonreiré de nuevo.

Anda camina hacía donde pensabas ayer, regresa, regresa con él si eso quieres, avanza, avanza con aquel si también quieres que yo pienso correr estos inviernos solo o acompañado, no preciso tener zapatos nuevos. Te esmeraste en dejarme claro que supuestamente hay alguien, o "alguienes" más, metafóricamente dejaste de ser mi mujer.

Tallas pequeñas, alfombras celestes o miradas fuertes pero sé que algo me espera, dejaré muy en claro que tu sinuosa mención perecía más una ruidosa anticipación, mírate al espejo por favor y date cuenta de lo que ya no tienes, a mí en tus contactos relacionados, en el espacio que yo he dejado tres más se asoman.

Y no lo digo en forma de reclamo es sólo para dejar en claro lo que quisiste dejar en claro, ya llegará una fulana para acariciarme por cada vez que tu no quisiste hacerlo.

21 de Marzo

Te voy a contar cómo nuestra aventura fue terminada, cómo nuestras calles ese día se convierteron en caminos empedrados, cómo mi alma captó ese momento.

Medio día era, la vida cotidiana cobrara su cuota ordinaria y siniestra, ¿qué acaso lo esperabas? desde que llegué tu escote me abrumaba, tus ojos y esas bellas zapatillas bajas color café eran presagio de tal evento póstumo.

Te pedí me acompañaras a caminar sobre nuestro final inédito, ese pasillo incendiado por mis emociones y tus decisiones, escalera a escalera pensaba la forma de convencerte sin silbar una sola palabra, de hacerte reír y olvidar todo lo que en ese momento pensaba.

Nos sentamos en lo que sería nuestro último recinto juntos, dos sentadas lejos de ti hasta que me dí cuenta que por lo menos esta vez debía estar muy cerca, tus maravillosas piernas y las simples mías juntas por onceaba vez pero ellas no sabían lo que ese día iba a suceder.

Te conté la historia de dos extraños que se conocieron una primavera de algún año, los meses que habían pasado y las historias que juntos habían inventado, tratando de ayudarte a cada instante a decidirte por no soltarme.

Me expuse diciéndote cuánto quería que estuvieramos juntos, mi vida compartir a cada instante contigo durante el tiempo que el destino tuviera previsto, cuánto quería que me mintieras como las parejas lo hacen en estos días, cuanto quería me dijeras todos los días cuánto me querías.

Sabía cuando vi tu mirada cortarse por un momento, que ese día no sabías cómo decirme Adiós y confieso ahora que me dio tristeza ver como se desvanecían todas mi más alegres emociones con cada segundo que dudabas, el Adiós esperado vino y te fuiste.

Camino a casa pensaba qué hacer con tantas cosas que quedaron por decirte, te habías olvidado de limpiar tu enorme desastre, era tu culpa y la mía también, era nuestra culpa, lo último que tuviéramos juntos ese otoño que algún día olvidaremos los dos, y me preguntaba, gritando...

¡Mamá! porqué la lealtad sobre mi alma es premiada con la decisión incorrecta de otra fulana.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Que rara suele ser la vida a veces y pensar que tan poco nos llegó a separar, a no completar lo que estoy seguro los dos llegamos a imaginar.

Que rara es la vida y nunca he dicho cruel, yo no soy de las personas que se quejan, soy de las que aceptan por creer en el destino y a no forzar.

Pero no dejo de pensar que fue tan poco lo que nos llegó a separar, tan poco que son dos, dos letras como opción, dos palabras en el abanico.

Tan poco nos llegó a separar, tan poco como decir, NO.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Café

Café dulce como el sabor de tu compañía, café amargo como todas tus palabras, dulce y amargo como tus caderas y es que no estoy aquí para saber las cosas que no puedo hacer sino para comprobar de lo que soy capaz mirando para atrás y trazando una recta que vaya directo a un viaje sin saber su final.

martes, 16 de noviembre de 2010

Cristales

Me siento perdido completamente en la ventana que tiene dos cristales, la ventana del no saber qué hacer o qué decidir.

Me siento como un joven que respira por primera vez un campo de hermosas flores pero siempre ha vivido en un bosque de hermosos árboles.

Me siento como la decisión tomada por algún Dios si crear lunas o quedarse sólo con las estrellas.
Tus ojos son ardientes soles en un desolado mar.
Tus labios son recuerdos de las olas que se asoman por una bahía.
Tus mejillas como arena de una tormenta, fuertes e inconvenientes.
Tus manos el rincón de la luna donde me gustaba poner mis muchas ilusiones.
Tus secretos como arboles viejos y sin caer, ni siquiera torcer.
Tus cabellos,tus hermosos cabellos que cada uno de ellos son un porciento más en la escala de tu belleza.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Nota 1

Perdóname incluso cuando no te lo pida. Mi madre me enseñó a ser bueno y no pienso fallarle ahora. Entre más trate de lastimarte, más me lastimaré. Por que yo estoy hecho de madera tallada no de acero sopleteado.

Ahora pondré una firma ordinaria y verdadera.

Te quiero

domingo, 14 de noviembre de 2010

Sexy

Soy un amante de la sensualidad, de lo mórbido de la sexualidad, desde el roce pequeño de un hombro hasta los pies descalzos en verano. Muchos me llaman enfermo, pero soy amante del arte seductor, sin involucrar la mayoría de las veces el sexo y mal interpretación que tienen todos sobre mis aficiones.

Al final no me importa, soy un ser que aprecia la sensualidad que ofrece la vida y no crítico a nadie que no lo haga, así como yo no se apreciar las pinturas pido respeto por mis aprecios.

Caderas, faldas, cuellos, zapatillas, dedos, labios, mentes, palabras, sonrisas, llantos, gritos, voces, colores, sueños, lunas, noches, mujeres, corazones, tobillos, muslos, risas, miradas, espaldas, mañanas...

Todos eso para mí es sensualidad, ni el sexo ni el deseo están incluidos, sólo para que entiendan, no soy un enfermo, disfruto el arte.

Vino, ni blanco, ni rosa, ni tinto, sólo vino.

Brindo por la noche, por la luna a medias que hoy se ve desde mi coche, salud, por las estrellas, las luces y mi abrigo de pseudo-piel.

Brindo por la vida de hoy y por las cosas de ayer.

Te has llevado más de lo que has pensado.

Ya no mando más en mis letras un extraño se ha apoderado, dice llamarse "razón" y aunque siempre había sido más creyente de la "locura" que la "razón", como dije, ya no mando yo.

jueves, 11 de noviembre de 2010

It feels like karate

9 años y contando.

Y es que lo siento querídisima mía, no me siento a gusto platicando contigo, incluso, después de 9 años practicándolo, rostros veo pasar y venir, el tuyo ni siquiera me interesa topar.

Y dirás que sé que lo haces y los has hecho desde talvez 10 meses atrás, dónde ha quedado todo aquello que recitabas, que aunque no me tenías de forma oficial en las noches me entregaba de forma horizontal, sé que lo dices y seguirás, lo siento naranja en forma de dulzura, tu miel se acabo ya hace mucho tiempo atrás.

Oculté las evidencias hace mucho tiempo bajo mi sofá, lo mejor de todo es que el portero llegó para llevarse la basura que guardaba, creo que en una de esas tus caricias y amistades se fueron como polvo por las calles.

Tiene tanto que no te veo y extraño extrañarte, era mi forma de sentir por lo menos algo por ti, te digo una vez más nunca dejaré de quererte pero no quiero volver a verte.

¡Sorpresa!, ¡Sorpresa! me acordé de ti, por favor no llores que me harás sentir mal por no sentirte igual, así soy, así seguiré siendo seas tú o sea la mismisima Gloria llegada, lo siento en forma de disculpa porque de sentirlo hace mucho que no lo hago.

Era ese chico al que yo le llamo "yo"

Era un chico de entusiasmo medio, que amaba ver los cielos cantar pero más la luna gozarse entre tanta estrella brillante pero ninguna, nunca, igualarle. Era un chico de escasos años, más que vividos, disfrutados, de zapatos descoloridos y misterios perdidos.

Caminante de vidas entrometidas que recibía con alegría, poeta de la vida, del sexo y la agonía, es aquel que cuando sonríe todos voltean para ver de dónde proviene tanta alegría.

Era ese chico que llamaban las virgenes desde sus cavernas y nunca se daba cuenta, aquel que Dios un día dijo sería el gran gobernador por su excelencia, bondad y presencia, que a cada paso su fuerza seguía imbatible a pesar de tantos tropiezos y desperfectos.

Era ese chico al que ahora le llamo "yo" que veo reír y pocas veces llorar, pero cuando lo hace el día oscurece, soy yo quien merece la supremacía en la escala perdida de mentes no reconocidas.

Que ni el desamor y mucho menos el amor hará caer, deseando a sus pasajeros más frecuentes, buen viaje y no ofrece retorno si ya lo ofreció alguna vez.

Hola, hola con un latido en el corazón, adiós, adiós con la cabeza llena de razón.

Venganza

Hay una frase sobre la venganza que es destacable mencionar hoy...

"Entre más trate de lastimarte, más me lastimaré"

Así que nunca intentaría nada que llegara a lastimar, por más herido que esté o por más conforme que pueda estar.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Con tu permiso y sin él, yo pienso entrar pero déjame poner una capa para no padecer los males de las antigüedades. Lo demás ya me da igual.

Ahí va...

La historia del pasado que vuelve en si mismo para decirte, cállate esta vez.

El tiempo se volvía en mí cuando caminaba solitario y mi mente vacía de amores y por supuesto desamores, paso a paso, sin voltear ni pensar en lo que se escondía tras algun pensamiento o sonrisa, sólo pensando en mí.

Siempre fui paciente y un día un corazón ajeno me tocó, me dijo que si podía pasar pero sólo a dejar sus rastros y correr, yo acepte de la manera mas alagadora posible, le ofrecí café y un poco de pan de un día antes, le dije que volviera al otro día pero fue ahí donde comenzó todo, que pequeña desición para tan gran acontecimiento... de lo cual, ya no quiero hablar más.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Qué dirías, qué harías, qué haría yo si de pronto alguien más se cruzará por la puerta que da a la entrada.

No sé pero me da pavor pensarlo, no quisiera terminarlo todo así pero estoy seguro de que pasará y tengo miedo de que sea mañana.

Y si de pronto alguien más roba mis pensamientos sobre ti, no me gustaría decirte Adiós.

Pero me conozco y el día que pase no pensaré más y todo se acabará.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Fuiste...

Cómo olvidar tu cuerpo desnudo junto al mío, debajo de esas sábanas color cielo, mientras te decía te quiero volabas conmigo, cómo olvidarte si después de tanto tiempo tu nombre sigue zumbando mi oído.

Cuántas veces me despertaste con un beso en la frente y yo volteaba para abrazarte, cuántas veces, dime tú comíamos de nuestras manos llenas de deseo, lamíamos nuestras pieles encantados diciendo que quizá nos amábamos.

Cómo poder olvidar cuántas veces te dije que en la mañana te encadenaría a mi cama para tenerte todo el tiempo cerca, algún remedio algún día tomé para dejar de desearte, poder mirarte y ni siquiera hablarte, después de ser tan cercanos, casi uno mismo, olvidarnos de todo.

Nunca volveré a pedirte que te quedes porque ya te has ido, nunca ni siquiera por mi mente a pensado regresar a estar contigo, no quiero, no más pero quiero decirte que fuiste mi Diosa sensual, mi amiga incondicional y serás un recuerdo especial.

Vete lejos de mí y si quieres estar cerca, lo siento no pienso hablarte, pero recuerda que te recuerdo por todas aquellas tardes, que aunque he de aceptar que ya no te quiero nada, te veo y sonrió por dos cosas, haberte conocido y haber terminado.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Necesito verte, por alguna extraña razón te extraño más de lo debido, te quiero más de lo posible y te necesito más de lo planeado.

Necesito verte para decirte todo lo que he callado, para decirte todo lo que he querido, para exponerme y decirte todo lo que te he pensado.

Necesito verte para tocarte, para ofrecerme, para regalarme, para pertenecerte...

Necesito verte para que esta sensación deje de quemarme y sientas mi calor, ese que tanto he guardado para entregarte.

Necesito verte para recordar lo hermosa que eres y dejar sólo de imaginarte.

Porque eres hermosa como la miel pura y tu corazón el dulce que más anhelo ahora.

TE QUIERO, lo puedo gritar.

Yo no sé más que un puñado de supuestas verdades, yo no sé si pueda tenerte todo el tiempo que quiera junto a mí, yo no sé si a tus papas les pueda llegar a caer bien, yo no sé si algún día el mundo se acabe y tú y yo no estemos juntos como deberíamos, yo no sé más que una gotas de la completa verdad.

Lo que sé y estoy seguro es que me muero por abrasarte, por tenerte junto a mí, porque me digas te quiero una y otra vez, por besarte, por acariciarte, yo sólo sé que es momento de arriesgarme.

Porque pienso una y otra vez en ti a cada hora, porque te extraño a penas te he dejado de ver, porque te siento aunque estés lejos, porque desde el principio sabía que lo que quería para mí eres tú, porque te quiero y tengo la necesidad de decírtelo una y otra vez...

Ya no aguanto más estar así, quiero que estemos juntos el tiempo que la vida nos preparó para estarlo.

Eres la mujer más importante en este momento para mí.

domingo, 31 de octubre de 2010

Jugando con fuego

Sé que a veces juego con fuego y que talvéz al final me llegue a quemar, pero el calor que me dan tus manos, no importando cuál sea la intensidad y cuánto me llegue a afectar, vale muchismo la pena arriesgar. La calidez de tu mirada me ha llegado a inmunizar.